现在写下这样的标题似乎相当不合时宜，但通过某位的提醒，发现此类事宜还是多少应该弄一些存此立照的东西以志纪念。

　　其实说起来也惭愧，这一历程可是相当的曲折：先是两年的预科班；之后终于正式入学，结果就读三个月后就休学了……一直休了五年，直到“毕业”（还应该说是“肄业”？自己也搞不清了）。无论怎么说总算是从学校里走出来了，姑妄称之为毕业吧。

　　毕业，真好啊

对于我这么一个没心没肺喜欢下雨的家伙而言就是这样的。虽然这样的天气也许很北方的定位很不合调，但这毕竟给诸类我辈之人提供了不少便利——去年五一的时候已经热的不成样子。这不是前几周下了快一周的雨，终于能给点清爽的五月。可惜如此的雨虽然对我等天天坐在窗内的影响泛泛——但对于正在枝头等着结实的时令水果却是另一回事。或许今年就吃不到像样的桃和杏了，残念啊。
        话说某小姑娘因为结婚一系列的相关的麻烦事整的郁闷非常，终于把我拉出去唠嗑。这个么，烦人的事总是得做的——如果不想被当做“异类”。这能不能算是一种“中庸”？不当问、不当说的还是多有点自知之明，免开尊口的好。于此时此事也就这样了，既然不合适作聆听者就做个陈述者吧。于是就多说了些自己这边的抱怨和八卦，怎么说，至少能博人一笑换换心情也算顶点用。
        怎么说呢？给人的感觉就是“明明还没过几天时尚青年的日子，就得进这‘结婚’的围城，就要被束缚住了”——这也是必然的。想想我们父辈，是不是也是还在懵懵懂懂之间就已经为人父母了呢？无论如何，至少我们的年龄已经接近他们当年了。
        借用一下王朔的“生活将不可避免的走向庸俗”——某姑娘说“早就走向庸俗了”。那可不咋地：买房、验房、装修、买家具、换房贷、买车、结婚、买戒指、买婚纱、照婚纱照、请客吃饭办事——这一套过场大部分人是逃不脱的。
        或许年轻的时候还没有想这么多以后的事情，但对于当下的我们来说，组成家庭结婚生子已经是离自己相当近的事情了。但话说回来，谁又有那么长远的打算一恋爱就直奔着婚姻呢？或许像我这样的懒人有这样的打算——怕中间过程太多，太麻烦啊。没想太多也许也是件好事，不过真到了“木已成舟”的时刻再想改图纸、换材料就不太现实了。毕竟找个ta来交往，和找个ta来结婚的标准是不一样的口牙。主要是两个人和两个家族之间的区别就是了。总之现在咱是没有玩的时间，只能属于那种目的性超强的“相亲一族”，应该说是可惜还是可悲呢？真是的。

        伊笑我总是“沉迷”于一些跟不上时代的小众的爱好：什么篆刻、书法、“现代诗”，活成孤家寡人了——诚然，虽然现在的爱好已经有所变动，但还是摘不掉小众这顶帽子。我问伊，自己太“闷”了怎么办，伊半开玩笑的说“都已经这么闷了，也就不用想着改善了，改也没用”。难道真的已经无可救药了么？太能耐得住寂寞或许也不是一件好事啊。

好吧，终于有点时间深究一下这些被梦中提起的歌。搜了一下《再见了最爱的人》这个名字，没想到出来的却是水木年华的名字。这个不用想也就知道原因：这首歌被翻唱了。虽然我也完全属于那种恃着自己算是听过“原唱”的，也多少有点对新翻唱的那个的情绪；但无论从什么意义上来说，这首歌能被重提还有这么大的影响力，对我这种神神叨叨十三年后（查过了，这歌是十三年前出的-_-b）忽然梦到这首歌颓人还是有不少触动的。

        另一件意料之外的事情，莫过于《再见了最爱的人》和《别来无恙》居然是同一个小伙唱的。那个时候强迫自己记住了《别来无恙》的歌手——刘海波，刻意无视《再见了最爱的人》；最终还是人算不如天算——这居然是同一专辑的两手标题主打歌：《刘海波.再见了最爱的人.别来无恙》（现在才知道《别来无恙》排名还是靠后的）。

        又或许是当年年少，还不敢遑论“最爱的人”的缘故。挺好的，能有些这样的回忆；也挺可悲的，提起年少的记忆，闪闪发光的似乎都离不开流行歌呢——流行歌也没什么，还是我太附庸风雅了。

ps：居然能梦到一首歌有没有被翻唱，真的很囧啊。

早上醒来，依稀记得梦中似乎听着王菲翻唱的《再见了最爱的人》（或许叫这个名字吧，这歌到现在至少十二年了吧-__-b）。

        是的。那个时候国内歌手的歌有两首听的比较多，另一首就是《别来无恙》（又是或许叫这个名字，具体还是去落实一下）

        还记得那个时候强迫着自己不停地去听《别来无恙》，明明觉得《再见了最爱的人》更好些，却硬生生的逃避。现在忆起来应该就是期待着“别来无恙”，逃避着“再见了最爱的人”的缘故吧。真是的，那个时候就分不清现实和虚拟的存在呢。

        诚实一点或许是面对现实最好的手法。

故意起成这样的名字，有一部分的原因是出于对不老歌的怨念，剩下的就是赚眼球的目的。不过兄弟的博客（blog）和不老歌（bulaoge.com）没什么关系就是了（寒一个）。

        数日之前和兄弟讨论起关于博客的事宜，兄弟却是把它当作了免费的在线私人日记本而已。所有写的东西除了自己，其他人完全没有访问权限。强啊，拜一个。我倒是觉得既然写了一点东西，那就肯定有想让别人分享自己想法的意思；完全不公开的博客，还有点出于个人的理解能力之外。总之我写的东西都是考虑了如果当事人看到会如何如何的产物，说起来有点遮遮掩掩的感觉，还真是对不起大家呢。之后兄弟解释道：手头写些东西就是为了以后自己要被装进小盒子里之前垫垫头，当枕头用就是了。

ps:昨天同事说我写的东西太口语化，发现好像的确是这样的。在这里的些许涂鸦也不过是强化这种风格，这种习惯而已。有条件的时候还是提高提高吧。

ps2:说起收集RRS链接，果然还是firefox王道口牙

兄弟一席话，惊醒梦中人

    说实话，如此惊人相似的日子已经过了不少了。特别是种种宅而没有收益的事情。终于今天被兄弟教育了。挺好的。

    诚然，人和人的差距就是在如此的十年之中发生的。但似乎自己已经有好一段时间故意忽视这一事实了。宅其实并不可怕，可怕的是在3D世界中没有收益的宅，可怕的是在宅的世界中逃避3D；更可怕的是逃避、没有收益而不自知——等到某一时间段过去之后才显现出来的差别。

    其实自己找台本子在那边用，能在有想法的时候码一点方块字才是最初的想法；事实上只有在手头实在无事可做的时候才有码字的冲动——说起来也真是悲哀啊。

    自己挂在口头当做挡箭牌的“目标”也被兄弟戳穿了——说起来只不过是想找一个更适合宅到死的环境而已。真是的，已经到了不脱宅无以活的境地了。

ps：兄弟又提起十几年前的事情，某年夏天来自己家里目睹到某的刻苦状。不说了多干一些打粮食的事情，强化一下执行力吧。

用一些并不是很致命的事情作借口，真的是很差劲啊。看看上次来访的时间，看看快一年间留下文字的数量，真是惭愧。这段时间里宅死在自己的借口里面了。

很偶然的原因去豆瓣转了圈，更偶然的试着搜了一下代表着自己一段时间的名字：苏慧伦。原来在07年深秋时分已经有新专辑了。

《旋转门》应该说是不错还是说符合了自己的期待呢？《左撇子》还没听呢。

说起来缘由也很奇怪，先是兄弟拉我去，自己却懒得出门，婉拒了。后来按照自己的计划去理发，发现排队的人太多而拾起了去逛一逛的想法。虽说之前大约耳闻过一些关乎于类似“798”的叫法；看过一些电视节目的介绍，那是却也未曾想到这类场合能在我所居的小场所附近扎根。大概初具其形的时候母亲也像我提过，然而还是被华丽的无视了…… 

        所选之址，是早些时间一个很大的轻工业大类的厂子。挺好的一个厂子，由于一些众人都能够推想到的原因，再先进的设备也抵挡不住效益下滑的势头，最终成为了时代的牺牲品。就好似活墓碑一般，踞在彼处。回想少时不少同窗都是彼处的子弟，而今却连一些可寻之迹也聊似于无；想到此，沧海桑田之感塞满咽喉，几近无法呼吸了。

        种种的臆想终究在真正踏入时烟消云散。工厂大院中熙熙攘攘停满来自各地的车牌给我了一记狠狠的非真实感的冲击。喷塑的斑斓的宣传画和就车间门窗挂满的灰尘正在大肆宣扬着此彼的不同。素常街头经常被无视的“涂鸦‘，此时更多的确实纷纷站在旁边，端起手中DC的人们。进入一间“艺术车间”，挂在墙壁上的画，摆在中厅的“雕塑”（姑妄称之吧），一侧的沙发、吧台，如此景象也着实难以让我安然接受。放下其质无论，自己从小打混的一个不入流的场所，现今竟有如此情形，所谓不真实的感觉大概应该是自己的不适感吧……

        虽说转悠的地方不多，但超出我想象力的事物却不少。曾经以为很有想法，看了他者的表达，发现想法匮乏的可怕；曾经以为有很多话，看了他者的表达，发现语言更是匮乏的可怕。 

        于是就揣着满腹的惴惴，在兄弟的“怂恿”之下，去了“樂來樂快樂”的现场。即使是在显示器上看过不少的如此这般的场合；显然亲历的感觉是不一样的，就是看看乐队的试音，就已经有一些基因在蠢动了。更无论是鼓点的节奏、绚烂的solo、低沉的base。 于是就随着欲聋的乐声漂浮，又见识了意见以往未有体验的事项。 

        果然只有band才能让人燃起来呢。单枪匹马总是势单力薄。希望自己可以从概念上“早日组band”吧。 

ps：至今仍然很怕义和团情节。

没想到还能有如此的重回老衲之路的时候。是否在这条路上不取决于身在何处，而在于心在何处。然而何时重回此路，却说不清楚；只知道此时此地于我而言只有二字“不适”。确实有些“使心为行役”的味道。不忍放弃也许不足为外人道的兴趣，不忍放弃一些可能很缺少执行力的“想法”。是的，不忍放弃。

于是，不觉间已经重回老衲之路。

老衲之路，需要的是决心、目标和执行力。老衲之路，需要拒绝一些东西，拾起一些东西。

为学从未嫌晚，老衲之路至此确是未知。

从未写下过自己的目标，是害怕日后看起来会羞愧难当。

即使如此，依然重回老衲之路。

看着上次更新的时间，似乎又回到了之前撂荒的状态。而然撂荒的原因却有着质的不同。原因说起来很简单——一天之中有条件和外界联系的，可以自己支配的时间是八小时。当然，这个八小时是包括晚上睡觉时间在内的。好吧，即使我现在换了个离公司近的地方呆着，也只不过给自己多多争取到两小时而已。所以，原谅自己吧。

        事情的状态其实一直都是由自己决定的——当保底成为借口，成为“归宿”时，发生任何事情都是情理之中，都是无需预料的。好像觉得自己没什么要求，到头来才发现原来要求还是挺高的；似乎平日里没事么追求，真正要舍弃什么的时候，却发现从来没这个打算、没这个心理准备——特别是要舍弃自己七年所学转向“近乎无法忍受”的方向的时候。情绪最不稳定的那阵子和eric、二东、mcj他们吃饭，eric说喜欢要求有点高，至少要不讨厌吧。

        在挣扎着要做决定的时刻，被刚发的薪水砸了个正着：突然变的犹豫了——若真的这样离职，是否还能拿到至少让周围不少人羡煞的工资，基本不用操心生计问题呢（或许说的重了）？联想起之前被qinyi教训的：你小伙现在有想法，太迟了！还是抓紧时间想想老婆、孩子、房子、车子的事情吧！要真的有想法，等到多年后有条件再说！！

        结果被老妈嘲笑了：几个子儿就把你砸的没想法了啊？

经过了一个半小时的路程后终于到了工作地点。真正走到自己所属的部分时才发现面临的情况再一次完全的出乎我的意料之外了。要重新拿起一门让自己完全头晕的方向的资料开始啃，还是不作评价为好。顶头上司透漏的某些方面的信息似乎也在传达着时间将被完全占尽的后果。真的不知道能有多快会到自己的承受极限，那就以此为契机尝试一下吧。

        ps：没想法的后果太可怕了。

说实话，没想到能被分配到测试职位上。还带着些许的想法，考虑着开发工作的困难；结果就接到了测试职位的消息。其实自己并不是十分执意于是否是开发职位的问题——想的更多的却是更大，更飘忽的东西。虽然兄弟们听到我被如此“处分”的情形之后给了不少比较情绪化的评价，但最后要做种种决定，并为之负责的是自己。

        归根到底，还是想做一些留名史册的事情。可是如此大而空的想法并不容易执行，也是不能对诸多现实的女性产生任何吸引力的……（这么说是不是太功利了？？@_@ orz拜自己一个）还是先从一些最原始的爱好开始吧——想办法先入个经济学的门再说其他的。年龄相比很多人已经不小了；就算对身边的大部分人士来说也许有那么一两年的优势，但这样缺乏行动的一两年造成的人与人之间的差距的改变，接受起来就没那么坦然了。从另外的角度说，这些东西都可以看成是刺激的来源，如此诸多已经存在的刺激和将要成为刺激的暗流如何转变成为现有的或者是可预计的成就，就是另外一个有难度的课题了。

        希望时间都能被有效率的利用起来吧。